посмейтесь и вы.
Вот хочу предложить некоторые из законов Мерфи и других в интерпритации CyclopteRUSа для фридайверов.
:
I. О происхождении фридайверов. Фридайверы в онтогенезе.
Фридайвер – это следующая ступень эволюции, после дайвера.
Вывод: дайверы – это братья наши меньшие.
Эволюция жестоко посмеялась над фридайверами не оставив им ни жабры, ни баллоны. Но истинному фридайверу пофигу ошибки и издевательства эволюции.
Если на гидрике начали расти волосы, значит эволюция началась.
Если у фридайвера несколько дней чешется спина, держится высокая температура, по ночам он не спит и пьет много воды - это значит, что он становится зрелой особью и у него прорезается спинной плавник.
Если у фридайвера прорезается спинной плавник, на гидрике начали расти волосы, пищу он принимает через трубку, читать ему легче в маске, ласты не мешают при ходьбе - значит эволюция идет в нужном направлении.
II. Парадоксы фридайвинга.
Когда нужно нырнуть в глубь - плавучесть положительная, когда нужно вынырнут - отрицательная. Чем с большей глубины вы пытаетесь вынырнуть - тем отрицательней плавучесть.
Единственный вид спорта, где: "Чем сильней стараешся, тем хуже получается".
Фридайвер, это тот, кто может все "на одном дыхании".
Чем дольше фридайвер на глубине, тем вероятней, что про него забудут страхующие дайверы.
Чем больше страхующих дайверов - тем вероятнее, что вам не найдется места для всплытия.
Чем меньше желание дышать, тем больше вероятность, что дышать вам больше не придется.
Расстояние до поверхности находится в обратной зависимости от парциального давления кислорода в легких и в прямой от СО2.
Если на улице вам встречаются люди в ластах и гидрокостюмах - ваше апноэ слишком затянулось.
Если человеку говорят, что он может «склеить ласты», а он при этом не бледнеет, а наоборот проявляет неподдельный интерес – перед вами бедный фридайвер, у которого не хватает денег на моноласту.
Если утром вы проснулись в ластах – значит, нырялка удалась.
Если вы проснулись в барокамере – значит, нырялка не удалась.
Если вы проснулись в темном помещении и вокруг вповалку лежат фридайверы, с которыми вы ныряли накануне – возможно, вы в трюме рыболовецкого сейнера.
Если вы проснулись в темном помещении, ничего не видно, воняет рыбой – вы точно в трюме рыболовецкого сейнера.
Если вы проснулись и над вами белый потолок, изо рта у вас торчат дыхательные трубки и воздух сам поступает в ваши легкие – вероятно вы попали в плен к дайверам. Рвите путы и ныряйте прям из окна.
Если вы всплыли, а ни корабля, ни плотика, в общем никого нет, расслабьтесь и попробуйте получить удовольствие – ваш фридайвинг продлится еще недельку – другую.
Компьютер всегда ошибается и показывает глубину меньше, чем вы нырнули на самом деле.
Продувка ушей на суше не улучшает слышимость, особенно если у вас просят попробовать ваши ласты.
Маска потеет как раз в тот момент, когда рядом проплывают очаровательные фридайверши.
Воздух заканчивается как раз в тот момент, когда у тебя спрашивают - OK?
Если девушка при первом знакомстве говорит вам, что размер имеет значение, ни в коем случае не показывайте ей свои ласты. Она подумает, что вы комплексуете.
Если в банк ворвались люди в масках, ластах и с гарпунами, значит, где-то рядом закрыли на профилактику бассейн или прорвало плотину. Вызывать ОМОН бесполезно, вызывайте рыбнадзор.
Если вы видите более 3 плывущих рядом фридайверов – это косяк.
Если они плавают по кругу или вверх-вниз – где рядом у них гнездо.
III. Rescue. Здоровье.
Если на асфалье лежит человек, бледный, глубоко дышит и просит воды – это фридайвер, опоздавший на тренировку. Позвоните в службу спасения, вызовите страхующих дайверов и до их прибытия поливайте несчастного водой.
Если на асфалье лежит человек и не дышит - это фридай. Не мешайете ему, идите дальше.
(здесь и далее: Фридай - см. ниже кодекс Бусидо для фридайверов)
Если у вас чешется гидрик, смажьте его увлажняющим кремом.
Истинный фридайвер не чинит гидрик и ласты с помощью клея и заплаток, а лечит их йодом и зелёнкой.
Слишком часто показывая жестом «все нормально» рискуете получить лысину на макушке. Вывод: лысина у фридайвера не обязательно показатель долголетия, а и многократных удачных погружений.
Если у вас часто кружится голова, это еще не значит, что вы беременны. Возможно, это просто гипероксия.
Если вы не хотите вовремя всплывать, то потом придется отплясывать самбу. (от "hondje" )
Если вы не хотите, но приходится отплясывать самбу – значить пора всплывать.
Всегда найдется фридайвер, который не знает, какая здесь глубина. Вот он-то и должен нырнуть первым.
Фридайверы не болеют азоткой. Поэтому сексуальные отношения с дайверами без использования гидрокостюма им не опасны заражением.
Если у фридайвера недостаточная эрекция – попробуйте уменьшить груза, вплоть до полного снятия пояса, маски и гидрокостюма.
Если у фридайвера неприятный запах изо рта, предложите ему воспользоваться трубкой.
Если вы увидели человека на мосту с привязанным камнем на шее, вежливо поинтересуйтесь, хватит ли ему грузов. В случае необходимости предложите свои.
Если вы увидели человека на мосту с привязанным камнем на шее, значит это фридайвер, даже если он об этом сам еще не знает. Если на ваши жесты он не отвечает ОК, поищите рядом страхующих дайверов. Если найдете – они обязательно помогут. Если нет, найдите груза и ныряйте с ним.
Если вы увидели в лесу человека с веревкой на шее, вероятно это заблудившийся и одичавший фридайвер. Объясните ему, что правильно отвеситься можно только в воде. Проводите его до ближайшего водоема.
IV. Дайверы и фридайверы.
Отсутствие воздуха в баллонах не делает дайвера фридайвером.
Если на глубине вас окружили дайверы и вы чувствуете опасность – быстро всплывайте. Азотка их задержит. Для верности снимите пояс с грузами и отпустите его.
Если вас укусил дайвер – значит у него азотка. Сходите к ветеринару для профилактики азотного заражения.
Азотка – заболевание, не встречающееся в фауне естественного происхождения. Встречается у некоторых приматов, разводимых в искусственных водоемах.
Если на вас напал дайвер, не паникуйте. Выдерните шнур, выдавите стекло. (от "tema" )
Пока дайверы висят на декомпрессии – смело пейте их пиво. Ныряйте, показывайте им пустые бутылки, всплывайте и опять пейте их пиво. Мануальная терапия вам обеспечена.
Если у фридайвера мозоли и синяки на спине – это вероятно засланный вражеский дайвер. Притопите его на пару минут. Если не всплывет – вы угадали. Если всплывет – извинитесь, но бдительности не теряйте.
Если с глубины пошли пузыри – не пытайтесь принюхаться, просто в низу дайверы. Сбросьте пояс с грузами. Если пузыри прекратятся – вы попали. Если дайверов окажется больше, чем фридайверов – вы конкретно попали.
Если прохожий, пустив слюни, засмотрелся на работающий на стройке компрессор – это наверняка дайвер.
Если прохожий, пустив слюни, провожает взглядом грузовик, груженый ацетиленовыми и кислородными баллонами - это наверняка дайвер.
Истинный фридай даже погружаясь с баллонами, не будет дышать под водой. Из принципа. Не исключено, что он может потребовать вернуть деньги за неиспользованный воздух.
Если дайвер через пару часов всплыл с полными баллонами, то это, скорее всего фридай для которого баллоны, это такие груза.
V. Разное. Полезные советы.
Если добрый дайвер протягивает на глубине свой загубник, значит он предлагает пыхнуть вместе с ним.
Если фридайвер после всплытия не спешит подниматься на борт, то, скорее всего, он сделал по маленькому прям в гидрик. Если еще и поплыл в противоположную сторону – то вероятно и по большому.
Неопреновый с голой порой презерватив поможет в холодное время года.
Если фридайвер оказался в открытом море на корабле единственным среди дайверов, можно незаметно сломать компрессор. Желающих заняться фридайвингом резко увеличится.
, а то все "ветераны" начали с ПО на джиг переквалифицироваться.
