Тема для шуток, игрушек и смешных статей !
"пирожки" к обеду...
- ***
не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо
***
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
***
посредством головокруженья
передвигался колобок
***
«а мне – насрать» - сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ
***
идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград
***
я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло
***
куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок
***
Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.
***
поскольку времени немного
я вкратце матом объясню
***
с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь
***
всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом
***
не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал
***
поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать
***
а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней
***
а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…
***
я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой
***
пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли
***
ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека
***
какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк
***
и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч
***
как много девушек хороших
мне не даёт любить жена
***
а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё
***
здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар
***
сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги
***
кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб
***
вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь
***
вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо
***
у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять
***
петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел
***
вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки
***
я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр...
-=Ну очень добрый Администратор!=-
Обращаться на e-Mail
Или по тел. О54-56О4822
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Обращаться на e-Mail
Или по тел. О54-56О4822
~~~~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
шедевры,не добавить,не отнять Иди, приляг - желательно на рельсы.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.(с)
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.(с)
Ищут пожарные, ищет милиция,
Ищут опричники и инквизиция,
Наркоконтроль, ЦРУ, Спортлото...
Только, боюсь, не отыщет никто.
Ищут масоны в подвале под ложей,
Ищет «Мосад» и «Аль-Каида» - тоже,
Ищут гадалки по картам таро,
Ищут Джеймс Бонд и Эркюль Пуаро.
Ищут мисс Марпл и все мопсы Донцовой,
Мафия ищет и врач участковый,
Шерлок в раздумьях скурил весь табак -
Тут даже Холмс не поможет никак.
Ищут эксперты с сачками и лупами,
Ищет прозектор меж хладными трупами,
Гонит на поиск солдат генерал,
Маг третьим глазом шмонает астрал.
Ищет со спутников прокуратура,
Ищет в пробелах меж строчек цензура.
Рыщет по прериям хитрый койот,
Гугл обещает, что всё он найдёт.
Ищут геологи в дебрях таёжных,
Танки в засаде лежат на таможне.
Шарит подлодка сонаром по дну,
С обыском НАСА летит на луну.
Ищут пожарные, ищет милиция,
Свечи и пёрышки – всё по традиции.
Тот, кто квасное найдёт – молодец!
Близится Песах... Все ищут ХАМЕЦ!!!
Ищут опричники и инквизиция,
Наркоконтроль, ЦРУ, Спортлото...
Только, боюсь, не отыщет никто.
Ищут масоны в подвале под ложей,
Ищет «Мосад» и «Аль-Каида» - тоже,
Ищут гадалки по картам таро,
Ищут Джеймс Бонд и Эркюль Пуаро.
Ищут мисс Марпл и все мопсы Донцовой,
Мафия ищет и врач участковый,
Шерлок в раздумьях скурил весь табак -
Тут даже Холмс не поможет никак.
Ищут эксперты с сачками и лупами,
Ищет прозектор меж хладными трупами,
Гонит на поиск солдат генерал,
Маг третьим глазом шмонает астрал.
Ищет со спутников прокуратура,
Ищет в пробелах меж строчек цензура.
Рыщет по прериям хитрый койот,
Гугл обещает, что всё он найдёт.
Ищут геологи в дебрях таёжных,
Танки в засаде лежат на таможне.
Шарит подлодка сонаром по дну,
С обыском НАСА летит на луну.
Ищут пожарные, ищет милиция,
Свечи и пёрышки – всё по традиции.
Тот, кто квасное найдёт – молодец!
Близится Песах... Все ищут ХАМЕЦ!!!
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Пошли на рыбалку!
— Так какая же рыбалка, водки—то нету!
— А что есть?
— Анаша, — отвечает Петька Василий Иванович удобно распологается в кресле.
— Так давай тут порыбачим!
Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда—то. Подозрительно…
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…
Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
— Я тут такой риба видэл, страшний такой.
— Щука, наверное.
— Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
— Дык, окунь наверное.
— Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
— Дык, сазан, наверное.
— Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.
— Пошли на рыбалку!
— Так какая же рыбалка, водки—то нету!
— А что есть?
— Анаша, — отвечает Петька Василий Иванович удобно распологается в кресле.
— Так давай тут порыбачим!
Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда—то. Подозрительно…
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…
Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
— Я тут такой риба видэл, страшний такой.
— Щука, наверное.
— Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
— Дык, окунь наверное.
— Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
— Дык, сазан, наверное.
— Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.
Помни!Ты рыбак-любитель,а не заготовитель!
Круто!!! Палатку из пленки и никаких дождей и ветров...Seonic писал(а):
А она есть еще и цветная-непрозрачная...
"Лучше сядь на крючок, чем на иглу".
Лозунг Европейской ассоциации рыболовов.
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
Лозунг Европейской ассоциации рыболовов.
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
мини рассказ-прислал товарищ 
З
Рассказ Бывалого рыбака !
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошел искать. Нашел.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты рыболовные крючки.
Иди, приляг - желательно на рельсы.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.(с)
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.(с)
1. Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...
2. - Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи ?
- Что, нездоровится?
3. Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не унять.
4. - Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
5. Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
6. СМС мужу:" Я люблю тебя!"
СМС от мужа: " Та же фигня"
7. Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит.
8. Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.
9. - Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?
10. Как же накаляют некоторые своими дешевыми ПОНТАМИ... В болоте родились, в болоте выросли, но квакать... пытаются... по-королевски)))
11. - Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.
12. - Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула – убрала деньги в футляр из-под очков.
13.- Роза, ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, Соня, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…
14. - И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну… Да…
- Занятная штука этот ваш буддизм!
15. А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...
16. Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя — раз... и на пенсию!
17. Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
18. - Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?
19. - Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...
20. - Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!
21.Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…
22. - Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
23. Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
24. — Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?
25. Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.
26.Как сказала одна мудрая бабуля - женщина может все!!!... но не под каждым...
27.Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?
28.Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- ЕбYт?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
29.В следующей жизни хочу стать птичкой, даже список составила, на кого срать буду.
30. "Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина
2. - Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи ?
- Что, нездоровится?
3. Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не унять.
4. - Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
5. Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
6. СМС мужу:" Я люблю тебя!"
СМС от мужа: " Та же фигня"
7. Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит.
8. Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.
9. - Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?
10. Как же накаляют некоторые своими дешевыми ПОНТАМИ... В болоте родились, в болоте выросли, но квакать... пытаются... по-королевски)))
11. - Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.
12. - Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула – убрала деньги в футляр из-под очков.
13.- Роза, ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк…
- Ой, Соня, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал…
14. - И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну… Да…
- Занятная штука этот ваш буддизм!
15. А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел... когда я утром вернулась домой...
16. Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя — раз... и на пенсию!
17. Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
18. - Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?
19. - Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...
20. - Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!
21.Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте ее и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…
22. - Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
23. Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
24. — Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?
25. Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.
26.Как сказала одна мудрая бабуля - женщина может все!!!... но не под каждым...
27.Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?
28.Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- ЕбYт?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
29.В следующей жизни хочу стать птичкой, даже список составила, на кого срать буду.
30. "Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина
Иди, приляг - желательно на рельсы.
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.(с)
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.(с)
-- Девушка, дайте мне 5 бутылок водки.
-- У нас нету водки.
-- Тогда ящик шашлыков.
-- И шашлыков нету.
-- Тогда упаковку през@рвативов.
-- И их нету.
-- Я ничего не перепутал? Ваш магазин называется: "Товары для рыбалки"?
-- У нас нету водки.
-- Тогда ящик шашлыков.
-- И шашлыков нету.
-- Тогда упаковку през@рвативов.
-- И их нету.
-- Я ничего не перепутал? Ваш магазин называется: "Товары для рыбалки"?
"Лучше сядь на крючок, чем на иглу".
Лозунг Европейской ассоциации рыболовов.
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
Лозунг Европейской ассоциации рыболовов.
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
Имею в аватаре ранг рыбачище.Прошу добавить что-то типа:рыбацкий авторитет,или рыбпахан или или рыбак в законе.Поясняю.Пятница,глубокий вечер,впервые за месяц пропускаю рыбалку.Интересный фильм,смотрю допоздна.Завтра можно выспаться.И вдруг утром в 06:с минутами звонок на пеле."Шалом,ата медабер русит? Иногда.Слушай мы выехали на рыбалку,куда поехать?Очень хотелось перейти на иврит,типа Имммма шелахем.Но вспомнил,я же всю жисть хотел слыть интелехентом.Я говорю последний год рыбачу только на Кинерете,кибуц Гиносар.Там у меня дружбан,Капитан с большой буквы Борис У него катамаран(ещё один достраивает) плюс пару катеров и лодочка.Не говорят,нам поближе.Мы слышали что есть рыбалка в районе Зихрона,как проехать?Как мог объяснил.Лёг,заснул.Звонок.Это опять мы,проехали Хадеру,как дальше?Объяснил,что очень давне там не рыбачил,но примерно так и так.Больше не ложился и бэ хохма.Скоро звонок.Мы уже подъехали,но не находим это место.Вот такой случился шабат шалом. 
рыбак_рыбака...
пеле 054-3017717
пеле 054-3017717
Командующий русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?
Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…
Bentley адаптировал люксовый кроссовер для рыболовов
Bentley представил новую версию люксового внедорожника Bentayga для любителей рыбалки. Об этом корреспонденту «Ленты.ру» сообщил представитель пресс-службы британского автопроизводителя. Модификация получила название Bentayga Fly Fishing, аксессуары для рыбной ловли были созданы мастерами ателье Mulliner.
Под багажной полкой в автомобиле размещены четыре удилища, отделанных кожей с контрастной декоративной прострочкой. В секциях багажника находятся два сачка в кожаных чехлах.
https://lenta.ru/news/2016/07/21/bentley_bentayga/
Вот, насчёт цвета сомневаюсь.
Вчера поймал бабочку, большую и красивую. Но совершенно не вкусную...
Ну не все так психуют уж 
я обычно философски забиваю на все
я обычно философски забиваю на все